Re: Blagues du Jour

par **Julien_K** Dim 1 Fév 2015 - 23:25

J'avoue, j'adore ce petit rituel, me connecter et regarder la blague du jour Smile

par **T3RRY** Lun 2 Fév 2015 - 12:33

Allez, une fois une sur les Belges...

Un anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent, s’amusent et sont tout à fait d’accord pour souligner que l’endroit est très agréable.
Alors, l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à London, j’en connais un bien meilleur qui s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te paie ta troisième bière ! »
L’Américain réplique :
« J’veux pas vous contrarier, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s’appelle ‘chez John’. Tu achètes une première bière, et John t’offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paie la quatrième …»
Et là, le Belge le coupe :
« Écoutez-moi bien ça, chez nous, il y a un bar qui s’appelle ‘Chez Vanderbrul’ »
« Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbrul te paie une première bière, te paie une deuxième bière, te paie une troisième bière, te paie une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre pour baiser gratuitement ! »
« Incroyable !!! » répondirent les deux autres,
« Et ça t’est réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur !!! »

par **new_pitt** Lun 2 Fév 2015 - 13:17

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.

par **dimitriBG** Lun 2 Fév 2015 - 17:34

Mddr pas mal les deux dernières blagues !! ^^'

par **T3RRY** Mar 3 Fév 2015 - 12:28

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :- " Papa, pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus a rendre pour demain."
Apres un instant de réflexion son père lui répond :
- " Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération".
En espérant que cela pourra t'aider."
- " Merci papa." dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher. Le matin suivant, au déjeuner il dit a son père :
- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique."
- "Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

par **new_pitt** Mar 3 Fév 2015 - 14:13

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"

par **T3RRY** Mer 4 Fév 2015 - 12:48

Deux copains discutent dans un bar !

« J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs ! »

« Moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc »

« T'es fou, ils n'ont même plus à chercher »

« Astuce... Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois » !!!

par **new_pitt** Mer 4 Fév 2015 - 13:16

par **T3RRY** Jeu 5 Fév 2015 - 12:43

Un senior... enfin, un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme, fait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque une jeune femme sexy.

Il demande au moniteur le plus proche:

"Quelle machine me conseillez-vous pour impressionner cette charmante personne là-bas?"

Le moniteur le toise de haut en bas et lui répond:

"Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

par **new_pitt** Jeu 5 Fév 2015 - 14:10

par **T3RRY** Ven 6 Fév 2015 - 12:46

Lors d'une demande de divorce, le juge demande à la plaignante :
" Madame, vous êtes bien certaine de ce que vous avancez, vous demandez le divorce pour COMPATIBILITÉ DE CARACTÈRES ?
Vous êtes certaine que ce n’est pas le contraire?
La dame répond :
" Oui, M. le juge! C'est bien pour compatibilité.
Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi !
J'aime aller à la mer, mon mari aussi !
J'aime le théâtre, lui aussi !

J'aime les hommes… et bien lui AUSSI !!!"

par **T3RRY** Sam 7 Fév 2015 - 12:22

C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.

Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 €, vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non.
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.

5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
- 100 € !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.

par **Kawai** Sam 7 Fév 2015 - 18:57

par **T3RRY** Lun 9 Fév 2015 - 12:54

J'ai récemment pris un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans?'
Il m'a demandé :
-Est-ce que vous fumez?
-Buvez-vous de la bière ou du vin?
Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Puis il demanda:
-Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'a dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
-Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
-Jouez-vous au golf?
-Faites-vous de la voile, de la randonnée?
-Du vélo ?
Non, rien de ça.
-Est-ce que vous jouez?
-Conduisez-vous des voitures rapidement ?
-Avez-vous des rapports sexuels fréquents?
Non plus.'
Il m'a regardé et m'a dit…
Putain! Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?

par **T3RRY** Mar 10 Fév 2015 - 13:44

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute, c'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : "Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !"

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps et atteignent 270, 290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Après stationnement, le gendarme s'approche, prend les papiers tendus sans dire un mot, les examine puis jette un coup d'œil à la voiture et dit :
"Ecoutez, j’ai commencé tôt ce matin, je termine dans vingt minutes et je suis vraiment fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention.
Alors, si pour votre conduite, vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois...

L'homme hésite un moment et lui annonce :
"La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme !

Et alors ? rétorque le gendarme.

Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener...
Conduisez prudemment et bonne route Monsieur!

par **T3RRY** Mer 11 Fév 2015 - 12:34

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.

"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman,
Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

"Salope !" dit-elle.

"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

par **T3RRY** Jeu 12 Fév 2015 - 12:40

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois le journal "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :- Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé : - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme

par **T3RRY** Ven 13 Fév 2015 - 13:44

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

par **new_pitt** Ven 13 Fév 2015 - 13:52

tu sais parler aux femmes Smile

par **T3RRY** Sam 14 Fév 2015 - 12:25

Alors, ta soirée d'hier, bien? Non c'était un désastre.
Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Oh c'était incroyable!
En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent :

Alors, ta soirée de hier, bien ?
Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps- là, l'autre n'a pas arrêté de parler !

par **T3RRY** Lun 16 Fév 2015 - 12:11

par **Pierre-Adrien** Lun 16 Fév 2015 - 12:17

J'aime !!

par **T3RRY** Mar 17 Fév 2015 - 12:21

À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

par **T3RRY** Mer 18 Fév 2015 - 12:30

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre:

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille, et toi ?

- Moi, je ne sais pas !

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.

Il baisse son drap...

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus son drap et la petite fille dit:

- Oh ! Et bien tu es un garçon...

- Tu as des chaussons bleus !!!

par **T3RRY** Jeu 19 Fév 2015 - 12:19

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

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