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Blagues du Jour

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Re: Blagues du Jour

Message par John-Black le Lun 9 Mar 2015 - 6:56

> Un homme téléphone à sa maman.
> > Le Fils : Maman, j'ai le SIDA...
> > La Maman : Ne reviens pas à la maison, mon fils !
> > Le Fils : Pourquoi Maman ?
> > La Maman : Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
> > Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
> > ton frère à notre bonne,
> > notre bonne à ton père,
> > ton père à ma soeur,
> > ma soeur à son mari,
> > lui à moi,
> > moi au jardinier,
> > le jardinier à ta soeur.
> > Et si ta soeur attrape le SIDA ... alors TOUT le village sera contaminé !!!
> > Donc au nom de DIEU,
> > SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS à LA MAISON !

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Lun 9 Mar 2015 - 12:08

Albert, 78 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon, vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
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Re: Blagues du Jour

Message par Elfenba le Lun 9 Mar 2015 - 19:16

Je crois que elle est déjà sorti sur ce forum..

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Lun 9 Mar 2015 - 19:35

Elfenba a écrit:Je crois que elle est déjà sorti sur ce forum..
Checked...
... Et... non, elle n'est pas sur notre forum (sinon j'en aurais posté 2 demain)... Bien essayé tongue
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Re: Blagues du Jour

Message par remydu80 le Lun 9 Mar 2015 - 22:04

Super mdr

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Mar 10 Mar 2015 - 12:14

Un chevalier part en croisade. Avant de partir, il place une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il appelle l'écuyer de sa femme en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans deux ans, jour pour jour, je ne suis pas de retour, c'est que j'aurai péri devant les murs de Jérusalem. Alors, et seulement dans ce cas, tu ouvriras la serrure.
Sur ces dernières paroles le chevalier s'en alla.
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix essoufflé :
- Ah, maitre, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé !
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Mer 11 Mar 2015 - 12:16

En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un sms :
"Serai de retour à la maison jeudi. Bisous."

Le jeudi, il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...

Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre sms !
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Re: Blagues du Jour

Message par chabada le Mer 11 Mar 2015 - 15:44

Terry est aussi ponctuel qu'un coucou suisse ...

En parlant de coucou :

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerai à minuit tapante.

"Je te le promets ", lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et je n'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié " coucou " neuf fois de plus.

Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée ", me suis-je dit.

Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah oui ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit :

"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir... "

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Mer 11 Mar 2015 - 17:22

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Jeu 12 Mar 2015 - 12:32

Martine et Bernard sont très jeunes, et très très amoureux l'un de l'autre.
Ils décident de se marier à l'église.
ça se passe très bien, et le prêtre a été très sympa.

Une dizaine de jour après la belle cérémonie religieuse, la mariée téléphone au curé.

- Mon père, c'est affreux. Une catastrophe. Mon mari et moi venons d'avoir une scène de ménage absolument effroyable .-
- Ma fille, reste calme. Une scène de ménage ce n'est pas grand chose, vous avez tout l'avenir devant vous et vous vous aimez. Tous les ménage connaissent ce genre de chose et pourtant ils continuent de vivre heureux.

- Oui mon père, je sais, je sais, je sais tout ça. Mais là, que dois-je faire du corps ?
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Ven 13 Mar 2015 - 12:22

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d'œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
- Faut compter deux heures.
Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
- Pas avant deux heures.
Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps?
Le coiffeur répond :
-Dans une heure et demie.
Et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
- Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s'il va chez un concurrent...

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.

- Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?
Et Bernard lui répond:
- Chez ta femme !
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Re: Blagues du Jour

Message par John-Black le Ven 13 Mar 2015 - 22:38

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible piaillement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ?
"Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient.

Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être vivant.
Un renard qui, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et croque le moineau.

3 moralités à cette histoire:

- 1 -  Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
- 2 -  Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- 3 -  Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule !!!

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Sam 14 Mar 2015 - 11:56

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros Les quinze autres, c'est Mamy !
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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Lun 16 Mar 2015 - 11:19

Quoi, pas de blagues hier ?
Vite appelez le SAMU, je suis sur qu'il est arrivé qqchose à T3RRY.
Je commence à m'inquiéter.

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Lun 16 Mar 2015 - 12:36

Julien_K a écrit:Quoi, pas de blagues hier ?
Vite appelez le SAMU, je suis sur qu'il est arrivé qqchose à T3RRY.
Je commence à m'inquiéter.
Merci, c'est sympa de t'inquiéter.
Je ne poste pas le dimanche Wink

Un vieil homme de 88 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 28 ans... bin elle est enceinte ! J'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Écoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand Nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un a du tirer à sa place !
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer...
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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Lun 16 Mar 2015 - 16:53

T3RRY a écrit:
Julien_K a écrit:Quoi, pas de blagues hier ?
Vite appelez le SAMU, je suis sur qu'il est arrivé qqchose à T3RRY.
Je commence à m'inquiéter.
Merci, c'est sympa de t'inquiéter.
Je ne poste pas le dimanche Wink

Je comprend, moi aussi je vais à l'église le dimanche Very Happy

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Mar 17 Mar 2015 - 12:20

Julien_K a écrit:
T3RRY a écrit:
Julien_K a écrit:Quoi, pas de blagues hier ?
Vite appelez le SAMU, je suis sur qu'il est arrivé qqchose à T3RRY.
Je commence à m'inquiéter.
Merci, c'est sympa de t'inquiéter.
Je ne poste pas le dimanche Wink

Je comprend, moi aussi je vais à l'église le dimanche Very Happy


C'est la fin du monde, on se retrouve tous dans une file d'attente pour entrer au Paradis. Dieu apparaît et dit:

- Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.

Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes.

La lignes des hommes dominés par leur épouse s'étire sur plus de 500 kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu'un seul homme.

Dieu s'adresse d'abord à ceux de la longue file:

- Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer!
Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon.

Dieu se tourne vers le seul homme de l'autre ligne et lui demande:
- Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?

L'homme lui répondit:
- C'est ma femme qui m'a dit de me placer ici. lol!
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Mer 18 Mar 2015 - 12:22

Un homme s'endort plusieurs heures sur le dos à la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il va immédiatement à l’hôpital où il est admit pour brûlure au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau. Il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement:
Biafine en couches épaisses,
Un puissant sédatif,
Et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.

L'infirmière, surprise demande au médecin:
"Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son état ?"

Le médecin répond:

"Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !"
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Re: Blagues du Jour

Message par John-Black le Mer 18 Mar 2015 - 18:20

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Re: Blagues du Jour

Message par John-Black le Jeu 19 Mar 2015 - 10:05

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles... 
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur:
 
- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ? 
- Ben oui ! 
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? 
- Ben oui ! 
- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. 
- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer. 
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! 
 
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic. 
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic. 
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. 
 
- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! 

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit: 
 
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ? 
- Ben... oui ! 
- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises ! 
- Ben... oui ! 
- Et vous allé voir docteul flançais ? 
- Ben... oui ! 
- Et docteul flançais dit fallait couper ? 
- Ben... oui ! 
- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
 
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
 
C'est alors que le médecin chinois précise : 
- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper: tombera tout seul…!

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Jeu 19 Mar 2015 - 12:21

Une vieille femme est proche de la mort, son mari est à ses cotés pour l'accompagner dans ses derniers instants :
La femme demande à son mari :
- File dans le grenier, au fond à droite, tu trouveras une boîte.
Le mari s'exécute de suite et monte au grenier, il y découvre la fameuse boîte pleine de poussière dans laquelle il y a 5 œufs, et 150 000€.
Il revient auprès de sa femme avec la boîte et lui demande étonné :
- C’est quoi ces 5 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Et bien c'est simple, chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte.
Le vieil homme fier d'avoir était un bon étalon, lui demande alors :
- Mais et ces 150 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché.
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Ven 20 Mar 2015 - 12:44

Trois hommes, deux blancs et un noir vont se doucher après un match de foot. Le premier blanc commence et le deuxième passe devant lui et lui dit:
- Oh tu as un tatouage SE sur le pénis!
- Oui c'est le prénom de ma petite copine en vrai, quand je bande, c'est écrit Sophie.
Le deuxième blanc se douche et le noir passe et lui dit:
- Oh tu as un tatouage SE sur le pénis!
- Oui c'est le prénom de ma petite copine, elle s'appelle Sandrine, mais on ne le voit en entier qu'en érection!
Le noir se douche et les deux blancs passent et disent:
- Oh toi aussi tu as le même tatouage que nous: SE.
Et le noir répond:
- Oui, mais moi c'est le nom de mon village natal qui est écrit, là il n'est pas entier, mais quand je bande c'est écrit:
Santa Maria de la Guadeloupe !
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Sam 21 Mar 2015 - 12:03

Un homme bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et répond, furieux, par l'interphone:
- Qu'est-ce que tu veux?
L'ivrogne lui répond:
- Viens me pousser! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit:
- Je ne te connais pas, en plus il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser! J'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
- Non!
- Vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude!
Le mari, pris de remords, s'habille et descend.
Il ouvre la porte et crie:
- Hé toi! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser! Tu es où?
Et l'homme bourré répond:
- Ici, sur la balançoire !
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Lun 23 Mar 2015 - 12:27

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :


"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :



"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Mar 24 Mar 2015 - 12:29

Le mari laisse un mot a son épouse:


"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend."
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Re: Blagues du Jour

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