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Blagues du Jour

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Re: Blagues du Jour

Message par Invité le Mar 24 Mar 2015 - 18:11

C’est un député qui décide de passer des vacances chez l’habitant à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours il commence à s’ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu’il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.
Le paysan se dit :
 – Bougre di diou ! Un gars qui n’a jamais rien fait de sa vie ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?
Il réfléchit et se dit qu’il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu’il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu’à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu’à son départ.
Le sur-lendemain, le député revient et lui annonce qu’il a fini !
Le paysan n’en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti… impeccable ! Le député demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme. Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait !
Il l'emmène dans la réserve et lui explique le travail :
– Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !
Au bout d’une semaine, sans nouvelles de son touriste de député, il va à la réserve : il y voit le gars, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n’a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !
Le paysan s'exclame :
– Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n’as pas avancé !
Le gars lui répond :
– Vous savez, nous les députés, pour semer la merde : on est bon ; mais pour prendre une décision …. !

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Mer 25 Mar 2015 - 13:52

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Re: Blagues du Jour

Message par Invité le Mer 25 Mar 2015 - 20:56

Dernières heures d'un Corse...

Après avoir bu sa dernière bouteille de vin, Arturo vit ses derniers
instants.

Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, voisins,
amis y compris.

A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie
terrible.

Son fils, Angelino est près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une
seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il
l'interroge étonné :

- Papa, pourquoi dis-tu à tout le monde que tu vas mourir du sida
alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?

- Laisse-moi faire, mon petit, une fois mort, personne n'osera baiser
ta mère ! ...

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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Jeu 26 Mar 2015 - 12:05

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : “Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Ven 27 Mar 2015 - 12:20

Thomas invite sa mère à dîner.

Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline…

Mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t'embrasse fort. Maman »
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Re: Blagues du Jour

Message par T3RRY le Lun 30 Mar 2015 - 12:17

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."
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Re: Blagues du Jour

Message par John-Black le Mer 6 Mai 2015 - 15:02

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
- Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et répond : « Toujours garder le moteur en marche »
 
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui précise :
- Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Sam 9 Mai 2015 - 11:22

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Sam 9 Mai 2015 - 11:28

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Sam 9 Mai 2015 - 11:30

Et pour continuer :
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Sam 9 Mai 2015 - 12:06

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Mar 12 Mai 2015 - 10:22

Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ? 
Voici un élément de réponse... 

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires, les commerciaux et les banquiers.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple. 

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus : 
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance 
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent 

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps 

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc : 
Connaissance = Travail / Argent 

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance 

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible. 
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée. 

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent. 

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...

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Re: Blagues du Jour

Message par remydu80 le Mer 13 Mai 2015 - 18:34

Razz

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Jeu 14 Mai 2015 - 11:02

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana : 
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez. 
3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois. 
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps. 
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Jeu 14 Mai 2015 - 11:23

Windows 98 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc... 
Alors Windows 98 est-il un virus? Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas Windows 98.

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Re: Blagues du Jour

Message par chabada le Sam 16 Mai 2015 - 10:19

Julien il va être temps de renouveler ton stock de blagues Wink

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Sam 16 Mai 2015 - 18:12

Lol, Chabada, je sais, mais si tu veux je peux faire sur Windows 3.1, c'est là dessus que j'ai commencé. Smile

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Re: Blagues du Jour

Message par chabada le Sam 16 Mai 2015 - 22:58

Sale jeune !

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Re: Blagues du Jour

Message par new_pitt le Mer 3 Juin 2015 - 12:29

Un  Boeing décolle de l'aéroport de Roissy
Après avoir atteint son altitude de croisière
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle,
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...
Oh non !!!
Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd...
On entend un bruit sec et ...   plus rien  !!!
Silence de mort dans l'avion
Les passagers se regardent
Personne ne bouge
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement
Mauvais signe ?
Après quelques minutes,
le Commandant revient au micro
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure,
mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien, hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien !!

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Re: Blagues du Jour

Message par new_pitt le Ven 5 Juin 2015 - 13:07

Un éléphant et un chameau se rencontrent pour la 1ere fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal demande :
"pourquoi tu as les nichons sur le dos ?"

le chameau lui répond :
"culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !

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Re: Blagues du Jour

Message par Julien_K le Sam 6 Juin 2015 - 15:16

Paul, un jeune garçon de ferme, renverse accidentellement son camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur les lieux et lui dit :
–  Ecoute, laisse tomber tout ça pour le moment. Viens à la maison, dîne avec nous, et après je t’aiderai à relever ton camion.
– Oh! merci, c’est très gentil à vous, mais je ne crois pas que papa serait d’accord.
– Allons, ne fais pas de manières.
– Bon, d’accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.
Après avoir dîné, Paul remercie son hôte :
– Ah ! je me sens bien mieux, mais papa va vraiment être fâché.
– Ne dis donc pas de bêtises. Et d’abord, il est où, ton père ?
– Sous le camion

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Re: Blagues du Jour

Message par Roman.Jacquemont le Sam 6 Juin 2015 - 22:06

En voilà 2 :
 
Roissy. Le 5 Juin. Un passager arrive à la pesée des bagages d'Air France. Il dispose de 3 grosses valises sur son chariot. 
- J'aimerai que cette valise aille à New York, que celle-ci aille à Rome, et que celle-ci aille à Hongkong! 
- Je suis désolé Monsieur, répond l'hôtesse, j'ai bien peur que cela ne soit impossible! 
- Impossible? C'est pourtant ça qui s'est passé la dernière fois que j'ai pris un vol sur cette compagnie.

(Je en cherche pas à insulter Air France, j'adore cette compagnie) 

L'autre (aucun rapport):


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? 
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.. 


(J'espère que vous...pas au gouvernement!)


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Re: Blagues du Jour

Message par yuwanglee le Dim 7 Juin 2015 - 10:33

Espèce d’inconscient !!!! Surprised

Avec le patriot act t'es fini mec !! Wink
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Re: Blagues du Jour

Message par Roman.Jacquemont le Dim 7 Juin 2015 - 10:38

Laughing Very Happy

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Re: Blagues du Jour

Message par new_pitt le Lun 8 Juin 2015 - 9:29

on va relever le niveau....................

Pourquoi les belges marchent t-ils sur les tuyaux ?




Réponse:
Pour avoir de l'eau plate

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Re: Blagues du Jour

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