Blagues du Jour

Anniversaire de mariage



C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
> > Le mari :
> > - Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
> > La femme :
> > - Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
> > - Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie...
> > Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
> > - Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !
> > Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
> > Le Maître d'hôtel :
> > - Bonsoir Monsieur Roger. Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.

La femme :
> > - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
> > - Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
> > Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
> > - Salut René ! Comment ça va ?
> > - Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !
> > Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
> > La femme se repose des questions et demande :
> > - Tu viens souvent ici ?
> > - Euh non, le patron est un client...
> > Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
> > - Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
> > Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :
> > - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
> > Et là toute la salle qui répond :
> > - C'EST POUR MONSIEUR ROGER !
> > Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans la voiture la dispute reprend :
> > - Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
> > - Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !
> > Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :
> > - Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !!!

MDR !

*Lettre adressée à "Pôle-Emploi*

Madame, Monsieur,
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi.
J'ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j'ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était
rémunérée très en-deçà de ce que je suis en droit d'attendre, toujours en
fonction de mon profil et venons en à cette troisième proposition, certes
le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon
profil, mais j'ai refusé et voici ce qui a motivé ce refus :
- Longtemps j'ai travaillé à LIMOGES... puis j'ai été limogé.

- On m'a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j'ai donc retrouvé un emploi à
VIRE ... et j'ai été viré.

- Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à LOURDES... Malheureusement j'ai été lourdé...
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à CASTRES... !

C'est mignon comme tout

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
Sa mère a dit calmement :

- Cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"

La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux"
Sa sœur sourit et répondit :
«ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".

La Maman s'est évanouie ...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?" 
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

L'urinoir en OR !

Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle.

Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw ! Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama.

- Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!

Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak :

Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone !

Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion

Hollande dit:

- Je jette un billet de 200 et je rends un français heureux!

Vals dit:

- Moi je jette dix billets de 20 je fais dix heureux!

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : écoute ces abrutis. Ils ne se rendent pas compte que si je jette ces deux cons par dessus bord je fais 62 000 000 de Français heureux.

Un homme politique Africain en visite de courtoisie chez son homologue Français est surpris du train de vie de ce dernier
Il lui dit:
-Comment faites vous pour mener un tel train de vie!
-Venez près de la fenêtre, vou voyez cette auroroute, elle a couté 100 milloins d'euros et la société en a facturé 25,
la différence se trouve autour de vous;
Quelques mois plus tard, l'homme politique FRançais se rend at Afrique et est lui même surpris du train de vie
de son homologue Africain
Il lui dit:
-Comment faites vous pour mener un tel train de vie!
-Venez près de la fenêtre, vou voyez cette auroroute elle à couté 100 milloins d'euros
-Quelle autoroure!!
-Justement, elle se trouve autour de vous!!!!

MDR !

Ma blague a moi

http://forum.airlines-manager.com/viewtopic.php?f=99&t=43122&p=805781#p805781

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel...

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivrots et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière...

- Ah bon et comment tu sais ça toi ?

- Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Je suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Je suis pas électricien !

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben je suis pas pâtissière...

Pas mal mdr!!!

Le petit Jules joue au train électrique dans le salon pendant que sa maman repasse le linge.
Jules s'amuse à faire le contrôleur :
- Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt...
La maman :
- Jules s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre !
Le petit Jules continue à jouer...
- Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...
La maman :
- Jules cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre !
Après quelques minutes :
- Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt...
Le petit Jules prend une paire de gifles et file dans sa chambre.
Le petit Jules pleure, hurle, trépigne mais rien n'y fait.
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Jules. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jules peut reprendre tranquillement son jeu.
Il fait avancer son train jusqu'à la prochaine gare :
- Gare Montparnasse... une heure de retard à cause d'une connasse...

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Bon d'accord... J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
- Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.

C'est un marin qui revient au port après sa journée de boulot, et qui décide d'aller boire une bière au café du port.

Il s'installe au bar, juste à côté d'un veux loup de mer.
Pendant qu'il boit sa bibine, il aperçoit le vieux marin qui fouille dans les poches de sa vareuse, en sort une minuscule pipe qu'il tient maladroitement et qu'il entreprend de bourrer à grand peine avant de l'allumer.
Intrigué, son voisin lui demande :

"Quelle curieuse pipe vous avez là ! D’où vient-elle ?"

Et le vieux de lui dire :

"C'est une vieille histoire, mon gars. J''avais 20 ans et j'étais à la pêche quand une terrible tempête a retourné mon bateau, me jetant à l'eau. Mais miraculeusement, je fus sauvé par une sirène qui me ramena sur la plage. c'était une très belle créature, et sur le coup de l'émotion, je lui fis part de mon envie de faire l'amour avec elle."

"Je suis désolée, me répondit-elle, mais ce n'est pas possible, je suis une sirène, je n'ai pas de jambes. Mais je veux bien exaucer un vœu."

Alors je lui ai répondu :

"Une petite pipe ?..."

T<3RRY

J'essaie de trouver de nouveaux amis sans l'aide de Facebook.


Depuis 2 jours, je descends dans la rue en gueulant ce que j’ai cuisiné, ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que je suis en train de faire, où je suis en ce moment, où je vais. Je photographie tout ce qui bouge et aussi ce qui ne bouge pas !


Je touche les gens que je croise en hurlant « j’aime »


J’ai déjà 6 personnes qui me suivent:


2 policiers, 2 infirmiers, un docteur, un psychiatre et même une ambulance…


Pas mal non?

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah ! La salope... Je m'en doutais !